Geschichte aus der Bredouille Nr. 14

Geschichte aus der Bredouille Nr. 14

Meine beste Burgfrau von allem ist eigentlich Biologin und liebt Blumen über Alles. Weil sie auch mich liebt und ich dringend erholungsbedürftig bin und weil auch noch 14 Tage Resturlaub vom Vorjahr dringend wegmüssen, entschließt sie sich, dass wir nach Madeira fliegen. Auf der Blumeninsel haben wir ein kuscheliges Ferienhaus mit Blick aufs Meer, Schwimmbad und Auto gemietet. Doch erstmal ankommen.

In aller Herrgottsfrühe ( 2 Uhr ) geht es zunächst mit dem eigenen Auto nach Hamburg – Von dort mit dem Flieger nach Lissabon dort umsteigen und letztendlich nach Madeira. Gut 2 Stunden Flugzeit liegen vor uns. Madeira liegt schon ganz schön weit draußen ( Mitten im Atlantik ) Ich bin total gerädert, habe nur 1 Stunde geschlafen, Ich mache es mir in meinem Sitz bequem und schlummere sofort nach der üblichen Flugeinweisung ( ich nenne das immer Schwimmwestenballett ) weg.

An dieser Stelle überlege ich wieder einmal kurz, warum man in Flugzeugen Schwimmwesten vorhält und keine Fallschirme. Ich wüsste jedenfalls nicht, dass auf Passagierschiffen Fallschirme verteilt werden.

Eine Stewardess rüttelt an meiner Schulter: Entschuldigung, es tut mir sehr Leid, aber wir finden Madeira nicht, gestern war die Insel noch da – nu isse weg.

Haben Sie denn kein Navi?

Doch, aber das sagt immer nur, sie haben ihr Ziel erreicht.

Ich stehe auf : Na, ich komme mal mit, um zu ergründen – warum es so schwer ist Madeira zu finden.

Die Stewardess: Bevor wir Madeira noch länger suchen – können wir sie nicht nach Mallorca umbuchen?

Das könnte Ihnen so passen – es nicht zu fassen – ich will nach Madeira – weil ich noch nie da war

Die Stewardess : Nun regen Sie sich nicht auf – guter Mann – ich will mal sehen was ich tuen kann

Ich werd´ mich beschweren wenn das nicht klappt – ich hab auf Madeira sschließlich alles berappt

Ich bemerke erst jetzt, dass meine Frau nicht da ist – Ich schaue mich im Flugzeug um, komisch – nur Männer an Bord, das war doch eben noch anders. 

Einer ruft: Hallo Styxin, sagt gibt´s hier auch Quell, meine Kehle ist trocken – das ging ziemlich schnell.

Die Stewardess : Ich eile und eile und eile herbei, bring Euch von dem Quell am besten gleich zwei.

Habt Dank, liebe Styxin – jetzt noch was zum Atzen – Vareler Bockwurst – davon einen Batzen!

Wo bin ich hier?

Wieder rüttelt jemand an meiner Schulter: Ah - gut – meine Frau ist wieder da!

Alles in Ordnung mit Dir – Du schläfst so unruhig und redest wirres Zeug.

Alles gut – hab nur geträumt – schlummere mit einem gehauchten LuLu wieder weg.